domingo, 7 de agosto de 2016

Capítulo 20 - A Verdade por trás da Fantasia da Pornografia [Livro de Shelley Lubben] Leitura Online PDF

XX

Uma Confissão

o trAumA do corAção de mAmãe

Capítulo Vinte

Certamente ele tomou sobre si nossas dores e as nossas tristezas.

- Isaías 53:4 (NVI)

Deus tornou-se meu Pai. Ele sabia o quanto eu precisaria Dele para

uma lata de vermes negros que somente um nascimento chocante

poderia pré-abrir.

Eu estava em tão grande alegria nos primeiros dias após o

surpreendente nascimento de Teresa. Recuperando-me de uma brutal

cesárea, mal notei a dor. Eu era muito apaixonada com os 2,500kg de

alegria nos meus braços. Teresa nasceu pequena, mas como seu papai,

ela tinha pernas muito longas. Com pouca gordura em seu corpo

minúsculo, a mãe heróica dentro de mim levantou-se na ocasião e

orgulhosamente cuidei pela primeira vez de meu bebê!

Por ser a primeira amamentação foi difícil, porque meus dutos de leite

foram danificados pelos implantes. Meu seio direito era mais

danificado do que o esquerdo, Teresa gritava a plenos pulmões quando

ela não tinha leite o suficiente. Frustrada e oprimida, eu chorava ao

tentar ler livros sobre amamentação.

Finalmente, depois de algumas semanas, comecei a conseguir tirar

leite. Amamentar o meu bebê de repente se tornou a mais bela

experiência da minha vida. As manhãs tranquilas para cuidar também,

eu aconcheguei-me com Teresa sob um cobertor grande e macio,

enquanto ela sugava ao som suave de chuva. A segurança e o conforto

que eu senti eram indescritíveis. Não só eu estava dando à minha filha

o dom da nutrição e calor, eu estava usando meus seios para algo

bonito. Eles já não eram objeto de abusos; meus seios deram vida a

outro ser humano. Eu me senti tão incrivelmente feminina.

Também me sentia extremamente deprimida às vezes. No começo eu

estava com raiva de mim mesma por não estar constantemente em

alegria. Mas então eu li sobre depressão pós-parto e descobri porque

eu era tão deprimida. Quando os sintomas perduraram e não foram

embora e pesadelos começaram a aparecer, eu sabia que algo estava

errado.

A entrada do trauma.

Toda vez que eu segurava Teresa eu tinha que lutar contra as lágrimas.

A esmagadora percepção de que minha mãe nunca me amou do jeito

que eu amava meu bebê começou a atormentar-me dia e noite.

Imagens do rosto de minha mãe gritando para mim entraram em

minha mente.

“Sua menina preguiçosa esquecida, você nunca limpa o seu quarto!”

“Porque você não pode ser mais parecida com sua irmã?”

“Que vergonha você me dar as costas!”

“Que vergonha você não honrar seus pais. A Bíblia diz que você não vai

viver uma longa vida e você sabe disso!”

“Você não sabia que você poderia ir para o inferno por causa disso?”

A pequena menina encolheu-se em mim com as palavras torturantes

de culpa, vergonha e as ameaças com que minha mãe me bombardeava

em grande parte da minha infância. Os gongos retumbantes de sua voz

irritante durante meus anos de adolescência eram ainda mais altos.

“Eu vou me certificar de que seu pai saiba sobre isso!”

“Não se atreva ou eu vou...!”

“Eu amo a sua irmã mais do que eu sempre te amei!”

“Eu vejo Satanás por trás desses olhos. Vou expulsar o diabo de você!”

E ela o fez. Ela pegou alguns panos ungidos que nós compramos de um

pregador na TV e jogou em mim, enquanto tentava expulsar o diabo de

mim.

“Em nome de Jesus saia dela!” Ela gritou na minha cara enquanto

pairava sobre mim. Cansada de sua boca gorda e sua voz alta e anos de

abuso emocional, tornei-me o diabo que ela professava viver dentro de

mim. A adolescente do inferno, eu olhei com meus olhos verdes ferozes

dentro dos olhos dela e com a minha melhor cara contorcida de

demônio em meu rosto eu assobiei e rosnei de volta, “Saia de cima de

mim, sua cadela!”

Minha mãe pirou e gritou para meu pai: “Venha rapidamente, Satanás

está dentro de Shelley!”

Meu pai veio até a porta do meu quarto, disse à minha mãe para sair de

cima de mim e então aplaudiu. Eu sorri e dei a minha mãe um olhar

sujo. Meu pai não era um idiota. Pelo menos ele sabia que eu tinha

talento.

Eu odiava tanto a minha mãe. Eu a odiava com paixão. Os pêlos em

meus braços se levantavam como se levantavam as sobrancelhas em

desaprovação quando eu pensava sobre suas palavras cruéis.

Preenchida com uma raiva incontida, eu queria quebrar alguma coisa,

mas Teresa estava dormindo no outro quarto. O amor por minha filha

me impediu de ter uma violenta explosão.

Então eu pensei sobre meu pai. Meu pai e meu herói, ele me traiu. Eu

soluçava novamente. Como eu ansiava pelo amor do meu pai. Eu queria

mais do que nunca que ele pudesse me segurar e proteger das imagens

assustadoras e de palavras abusivas de minha mãe. De repente senti

uma enorme raiva contra ele.

Como ele pode deixar que ela me tratasse tão horrivelmente?

Argumentei na minha cabeça.

Ele deve ter visto e ouvido ela me depreciar e gritar comigo, eu com

raiva pensamento. Mesmo os parentes sabiam que minha mãe tinha

uma boca grande. Mas meu pai era teimoso, e defendeu a mulher da

sua mocidade até o fim.

Então eu percebi que meu pai era egoísta no amor. Preferia suas

ferramentas e invenções porque minha mãe o aplaudia como seu

gênio. Fisicamente e emocionalmente abusado pelo próprio pai, ele

gostava de aprovação e isso minha mãe lhe dava.

Eu poderia ter dado a ele aquela aprovação, pensei. Eu era sua maior

admiradora. Um gênio criativo e cheio de vontade, eu era exatamente

como ele.

A menina em mim chorava por seu papai. “Isso significa que a senhora

bocuda roubou ele de mim!” Eu gritei na minha cabeça. Eu a odiava

tanto que eu não podia segurar mais, eu joguei um vaso e acordei

Teresa.

Ótimo, pensei. Agora eu odiava a minha mãe ainda mais.

Eu levei Teresa para fora do quarto e trouxe chorando o meu bebê para

o sofá. Assim que eu a coloquei em meu peito, ela parou de chorar.

Olhando para uma floresta escura da chuva incessante, lágrimas de

rejeição escorriam pelo meu rosto.

“Como é que ela não me ama como eu amo esse bebê?” A pergunta

queimava em meu coração. Então eu pensei sobre o Pastor e como ele

ensinou sobre o perdão. Foi a única coisa que eu absolutamente me

recusei a fazer. Eu poderia passar em quase tudo no teste, mas eu não

poderia perdoar minha mãe ou os homens que me magoaram. Aqueles

dois iriam sofrer uma vida inteira pelo que fizeram para mim.

Uma voz interrompeu meus pensamentos. “Mas se vocês não

perdoarem aos homens pelas suas ofensas, também vosso Pai não

perdoará as vossas ofensas.”

Aquilo colocou um amortecedor sobre coisas para dizer o mínimo. Mas

eu me recusei a ouvir a Deus. Eu não podia e não iria perdoar. Então,

eu internamente sofria quando amamentava, amaldiçoando e

remoendo toda ofensa já feita contra mim.

Quando me tornei obcecada com pensamentos do meu passado, eu

comecei a ter explosões de violência e abusar verbalmente de Garrett.

Na verdade, eu culpava Garrett por tudo de errado em minha vida. Era

culpa dele se eu estava tendo um dia ruim. Se chovia, era culpa dele. Se

não houvesse dinheiro, era culpa dele. Quando eu tinha pesadelos e

recordações, era culpa dele porque não me confortou o bastante.

Deprimida por semanas às vezes, eu o culpava por ter estado fora tanto

tempo. A amargura interior em mim se tornou incontrolável e Garrett

estava em seu limite.

Ao mesmo tempo em que eu estava culpando e odiando a todos, a

minha mãe começou a estender a mão para mim. É claro que ela o fez,

eu tinha acabado de dar à luz sua primeira neta legítima e ela era uma

avó orgulhosa. Então, ela preparou um Chá de bebê e eu voei direto

para a Califórnia com meu bebê de seis semanas de idade. Eu segurei

minha língua, mostrei meu bebê, abri belos presentes de parentes e

acima de tudo, eu tinha que ver minha avó italiana, Teresa. Sim, eu

liguei para Nona, mas seu verdadeiro nome era Teresa.

Eu a amava tanto que eu nomeei meu bebê com o nome dela.

Eu estava educada com minha mãe e até mesmo grata por ela ter se

achegado a mim. Talvez ela tivesse mudado, eu pensei. Infelizmente,

isso não foi suficiente para compensar o ataque de abuso verbal do

passado. Ela continuava me devendo algo.

Quando voltei para casa, as coisas pioraram. Ver minha mãe

novamente e minha família trouxe de volta memórias ainda mais para

me assombrar e eu desanimei. Não adiantava, mesmo que a mãe de

Garrett ajudasse. Eu me sentia como se todos me odiassem, incluindo

eu mesma. Eu era feia, indigna de ser amada. Eu não podia abalar a

crença arraigada de que ninguém me amava. Eu não acreditava até

mesmo em Garrett.

Comecei a trabalhar no restaurante mexicano alguns meses depois de

estar em casa com Teresa. A mudança de ambiente deu-me uma chance

de respirar, mas infelizmente eu respirava muito do ar de Tequila e

logo caí. Eu comecei a beber novamente amamentando minha filha de

seis meses. Alternando entre meus dois vícios favoritos, amamentação

e álcool.

Então eu fiquei mais deprimida.

O álcool só piorou as coisas e comecei a ficar fora de controle até que

eu caí no fundo do poço em 1997. Com o primeiro aniversário da

Teresa se aproximando e uma forte determinação para fazer uma

Resolução de Ano Novo, eu acabei na clínica de saúde mental do

Exército, o Departamento de Saúde Comportamental.

Era hora de buscar ajuda profissional, eu pensei.

“Shelley Lubben.” A enfermeira chamou meu nome. O mundo à minha

volta era excruciante. Crianças gritando e famílias se gastando na vida

militar, eu atravessei o corredor frio em uma sala vazia e esperei por

um psiquiatra. Uma pilha de folhetos altos sobre a mesa, eu folheava

panfletos sobre depressão, que só me faziam sentir mais deprimida.

Reparei pelo canto do olho um livro sobre Esquizofrenia fora de uma

estante. Engoli em seco.

Eu definitivamente não queria que o médico soubesse que eu ouvia

vozes.

Fora a depressão, entrou um homem alto, vestido com um poderoso

Uniforme do Exército e eu imediatamente me senti ansiosa. Ele

apresentou-se e tirou um caderno e caneta.

“Diga-me quais os sintomas que você está tendo, Sra. Lubben.”

Eu tinha tanto medo de lhe dizer, especialmente sobre os pesadelos e

lembranças. Eu queria sair correndo de lá. Mas eu estava desesperada

por ajuda.

“Eu tenho pesadelos, lembranças, calafrios e sensação de que algo está

me estrangulando à noite. Durante o dia eu sou realmente sonolenta e

muito deprimida.”

“Você quer se matar?” Perguntou ele.

Quê? Essa pergunta é uma armação. Pensei.

“Você vai me internar por qualquer coisa que eu diga?” Eu perguntei a

ele com as sobrancelhas levantadas. Eu não era burra o suficiente para

acabar na ala dos loucos.

“Bem, se você está prejudicando a si mesma ou aos outros, sim,

teremos de colocá-la em nosso programa de internação, onde você vai

receber cuidados médicos.”

“Bem, eu não estou atualmente tentando me matar, mas sim, eu tenho

tido pensamentos de morte do passado.”

“Você já tentou se matar antes?” Ele olhou para mim

inexpressivamente. Ok, agora eu tinha que ser cuidadosa. Eu mudei

para o outro lado da cadeira e casualmente cobriu a cicatrizes em meus

pulsos.

“Não, eu não tentei me matar antes”, eu menti. Eu tinha que mentir. Eu

não ia perder meu bebê por causa de perguntas estúpidas. Eu só queria

alguns medicamentos para ter algum alívio.

“Conte-me sobre o seu passado.”

Oh uau, pensei. Quanto tempo esse cara tem?

De repente, as palavras saíram de mim “eu fui uma dançarina por oito

anos.”

“Você tem alguma dor física por dançar?”

É claro que eu tenho, pensei.

Eu falei sobre o meu quadril esquerdo, o meu ombro esquerdo, o meu

lompo e pescoço. Eu lhe disse que estava com dor 24 horas por dia e

que eu machuquei meu ombro esquerdo quando fiquei realmente

bêbada e mergulhei em um palco de bar de topless.

“Você bebe álcool?”

“Eu estou sóbrio por cerca de duas semanas.”

“Você provavelmente está experimentando ainda levantamentos de

álcool. Que outras drogas você usou?”

“Hum, sim, eu usei todos os tipos de drogas. A principal droga que usei

recentemente foi o Êxtase. Embora eu tenha parado há 3 anos. Eu não

me sinto dependente de drogas. Mas eu definitivamente dependo de

álcool. Mas estou tentando não beber pelo bebê.”

“Isso é bom, Shelley. Conte-me sobre seus pesadelos.”

Eu não podia falar.

“Shelley, você pode falar sobre seus pesadelos?”

Uma terrível dor se formou em minha garganta e uma enorme e

ensurdecedora voz empurrou seu caminho para fora de minha boca e

de repente eu soltei “eu sonho com os homens enchendo a minha

garganta com seus pênis grandes e me sufocando!”

Então eu vomitei cada coisa horrível que eu já tinha feito no pornô e na

prostituição.

Enquanto eu estava tentando controlar minhas palavras e me cuspia,

notei que ele derrubou a caneta e largou seu caderno de anotações.

Aquilo não poderia ter sido um bom sinal.

No final da longa sessão, que parecia ter durado pelo menos cinco

horas, ele me diagnosticou com Transtorno Bipolar, Desordem do

Controle de Impulsos, Dependência de Álcool, Transtorno Depressivo,

e Transtorno de Estresse Pós- Traumático. Ele me receitou Zoloft para

depressão, Antabuse para o alcoolismo, Naproxen para dor nas

articulações, remédios para dormir e uma eternidade de

aconselhamentos.

Ok, agora eu sou oficialmente louca, pensei. Pelo menos eu tive a

satisfação de saber que eu era louca. Eu estava começando a pensar

que ainda estava possuída por demônios ou algo assim.

Uma voz maligna riu.

O psiquiatra do Exército escreveu a minha receita e enviou- me ao

conselheiro da gerência de raiva e para os atendentes do SAD -

Seasonal Adjustment Disorder (Transtorno de Ajustamento Sazonal). E

também fui diagnosticada com o Transtorno de Ajustamento Sazonal.

Devido aos 300 dias escuros de um ano no Estado de Washington, que

tal?

Com as nomeações feitas para o aconselhamento da gerência de raiva e

terapia "light", eu fui até a farmácia, peguei minhas drogas e fui para

casa na chuva de novo. Eu realmente senti falta da Califórnia.

“Não poderia simplesmente parar de chover por um dia?” Eu perguntei

a Deus.

Uma voz interrompeu meus pensamentos de novo “Shelley, você não

leu o meu livro?”

Eu teria pensado que era esquizofrenia depois de ler os panfletos, mas

a Voz era muito gentil comigo. Eu nunca poderia ser tão boa para mim.

De qualquer forma, eu sabia quem era. Deus o Todo-Poderoso estava

falando comigo durante anos.

“Claro que eu li seu livro, Deus”, eu lhe respondi levianamente.

“Leia um pouco mais. Há muito que quero ensinar-lhe.” Então Ele ficou

em silêncio. Deus continuava ali, mas a pequena Voz sempre era curta e

doce comigo.

No próximo domingo eu estava de volta na igreja e o Pastor começou

seu sermão, como de costume com as palavras explosivas, “O sucesso

começa na Domingo!”

Eu gostaria de poder ser bem sucedida, pensei.

Pastor Kevin instruiu a congregação a ir até Josué 1:8 e depois de um

minuto pronunciou as palavras: “Não deixe que o Livro desta Lei se

afaste da tua boca; medita nele dia e noite, para que tenhas cuidado de

fazer tudo quanto está escrito nele. Então, você será próspero e bem

sucedido.”

“Êpa, Deus não acabou de me dizer para ler seu livro?” Eu murmurei

para mim mesma. Então fui para casa e fiz o novo compromisso de ler a

Bíblia novamente.

Tão logo os anti-depressivos terminem, eu prometi a mim mesma.

Eu era fraca. Eu admito. Eu estava extremamente cansada também.

Não foi fácil tentar criar um bebê e uma criança de nove anos enquanto

trabalhava em um restaurante onde o álcool estava prontamente

disponível e anestesiar as feridas traumáticas de meu passado. Não foi

nem um pouco fácil. Na verdade, foi um inferno, e eu não via maneira

de como conseguiria fazê-lo.

Mas as palavras poderosas do Pastor repetiam em minha cabeça, “Há

um campeão dentro de você!”

Talvez ele estivesse certo, eu discretamente esperava.

Mas o velho pensamento negativo chutava e eu gemia para mim

mesma, “Mas eu não me sinto como uma campeã.” Então eu pensei

sobre como eu me sentia um lixo nas 24 horas do dia, sem ajuda ou

esperança a vista.

Apático ao meu partido de piedade, Deus interrompia em uma

estrondosa voz com as palavras: “Porque andamos por fé e não por

vista!” 2 Coríntios 5:7 ressoou em minha cabeça enquanto eu rabiscava

ele para colocar em meu mural.

Aqui, eu pensei. Agora colocarei em meu mural, onde eu tenho que

olhar todos os dias.

Satisfeita comigo mesma, eu saí sem saber que o versículo se tornaria o

primeiro de centenas presos às minhas paredes no futuro. Escrituras

temáticas como proteção de tela, Deus estava determinado a me

transformar em uma campeã.



Era apenas uma questão de tempo.

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